В древних манускриптах совершенно точно указано, где расположены мурр-точки вашей кошки. Ничто не расстраивает Объект так, как плохо нацеленные прикосновения. (Это, к тому же, может быть довольно опасно для Массажиста).
Некоторые эксперты полагают: внешний облик братьев по разуму представить себе невозможно. Мол, эволюция способна на любые причуды. Они могут выглядеть и как инфузории туфельки, и как монстры из фильма «Чужой».
Самое примитивное представление о них – как о большеголовых бесполых карликах.
А американский уфолог Брэд Стейджер убежден, что выглядят они совсем по-другому. Но, как ни странно, нашему глазу их воплощение привычно.
- Самые настоящие инопланетяне – это 20% домашних животных, – уверен Стейджер. – Они выглядят как две капли воды похожими на обычных кошек и собак, но обладают гораздо большими интеллектуальными способностями. Причем, предки зверей были заброшены на Землю более 50 тысяч лет назад.
К такому выводу уфолога подтолкнула 20-летняя кропотливая работа по их поиску сначала вне Земли, а потом и на ней самой непосредственно.
Однажды, когда он в очередной слушал рассказ соседей о невероятно разумном поведении своего домашнего любимца, Стейджера и осенило. Он внес в компьютер результаты опроса нескольких миллионов(!) американских любителей четвероногих друзей, и в итоге составил портрет тварей-пришельцев.
Довольно часто можно услышать рассказы о том, как домашние животные будили своих владельцев среди ночи и тем спасали от землетрясения, пожара, не выключенной газовой горелки.
Отдельные особи способны снижать кровяное давление, снимать головную боль, лечить радикулит или облегчать страдания больных артритом. Это все представители внеземной расы.
По подсчетам Стейджера, в одних только Штатах проживает несколько миллионов инопланетян. Однако все засланцы настроены вполне миролюбиво и опасности для окружающих не представляют.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить -
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, <где>? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами.
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: ; <Косметический салон «У Лизаньки» – мы не дадим вам превратиться в старуху>; <Мучают проблемы? Психологическая служба доверия «Порфирий»>; <Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент>;
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю.
3 часа спустя
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? “Преступление и наказание” за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
Скользкие Рыбы (19 февраля – 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака – пунктуальность.
Мужчины
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна. Женщины
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со «скелетом в шкафу». Не врите Рыбинам – у них сумасшедшая интуиция. Окружающие – открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
Упрямые Овны (21 марта – 20 апреля)
Украшение Овнов – приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам.
Мужчины
Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно – человек уже давно изнемогает… Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Hе пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола – они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит – не нравится им это, да и юмор у них «особый». СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен – неудачник, жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше. Женщины
Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во вpемя оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости – в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.
«Пуп Земли» Телец (21 апреля – 21 мая)
Сильные стороны знака – мнительность и деспотизм.
Мужчины
Мужчина-Телец думает про себя: «В отличие от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?» Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковыряться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идиллия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы. Женщины Связались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикpывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне «упертые» family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.
Человек написал письмо в маленький отель городка на Среднем Западе, где он планировал остановиться во время отпуска.
Вот это письмо:
“Я бы очень хотел приехать к вам со своей собакой. Мой пес очень ухоженный и хорошо воспитан. Позвольте мне остановиться в номере вашего отеля вместе с ним?”
Ответ хозяина отеля не заставил себя ждать:
“Я являюсь владельцем отеля уже много лет. За все эти годы ни одна собака не воровала из номеров полотенца, постельное белье, серебряные изделия или картины со стен.
Мне никогда не приходилось выгонять собаку из отеля за то, что она явилась пьяной или вела себя неподобающим образом. И никогда ни одна собака не удирала из моего отеля, не заплатив по счету.
Я буду рад видеть вашего пса в своем заведении. И если он поручится за вашу благонадежность, то я сдам один из номеров своего отеля и вам тоже”.
Автор рассказа: Джон У. ШлаттерКарл Альбрехт и Рон Зенке “Сервис Америки”
Некоторые эксперты полагают: внешний облик братьев по разуму представить себе невозможно. Мол, эволюция способна на любые причуды. Они могут выглядеть и как инфузории туфельки, и как монстры из фильма «Чужой».
Итак, обычная N-ская квартира, 2018 год.
Скользкие Рыбы (19 февраля – 26 марта)
Человек написал письмо в маленький отель городка на Среднем Западе, где он планировал остановиться во время отпуска. 
